primeiramente, desculpa a ausência. mas como vcs andam? ganharam presentes do papai noel? passaram bem o reveillon? que bom. o meu natal foi médio, e no reveillon como todo reveillon eu andei pra caralho a toa. pulei as setes ondinhas, e voltei pra casa molhado. completando a minha antiga tradição de começar o ano novo com assaduras entre as pernas. tá, detalhes demais, vou me conter. mas de resto foi tranqüilo, eu acho. ahhh fiz tb minha antiga tradição de ver a retrospectiva 2008. pq ler jornal, se no final vc pode ver tudo resumido? tempo é dinheiro! falando nisso, que absurdo esse negócio da eloá, hein cara?

 

mas, estou aqui pra opinar sobre 2008. convenhamos que não foi um ano do caralho! mas o que salvou esse ano, foi sem a menor duvida, o max goiabinha da baudduco. cara, aquilo é muito bom. foi uma idéia genial, eles pensaram “pq a gnt nao pega o goiabinha e triplica o tamanho dele e chama de MAX goiabinha!”. esse é realmente o ponto máximo que a goiabinha pode chegar. 

 

essa é a unica observação que tenho de 2008. 

 

para: marcelo camelo

sou alvo de uma atração louca de moradores de rua. onde passo me desejam “boa noite” e hoje um até me abordou me perguntando o que eu esperava do natal. pensei em “xbox” ou um “tablet” mas respondi que não sabia, e ele astuto me completou falando “amor universal”. bem, preferia um “xbox”, mas tudo bem. ele falou sobre o natal, o pai dele, e de jogo. durante a conversa, atei a fingir que era um estudante de adm, desliguei o meu cérebro e apenas proferi “aham”. outro caso, hj ao passar na rua um mendigo pediu minha coca 600ml que carregava na mão, disse sem pestanejar: não. surpreso pediu de novo, e eu falei novamente: não. nesse momento me passa uma moradora gritando e me protegendo “a coca é dele!”.

 infelizmente essa admiração e carinho (fruto de uma identificação) vai durar pouco, pretendo fazer a barba em breve.   

todos os dias no segundo caderno, existe uma coluna da patricia kogut. nela patricia fala o quem aconteceu de bom e ruim na tv. eu sempre achei que essa deve ser A MELHOR profissão do mundo! vc acorda, toma um café, vê tv de pijama, depois escreve um texto, manda pro email do chefe e pronto. então resolvi mandar um email hj.

De: Carlos Peixoto [mailto:krlos138@gmail.com] 
Enviada em: segunda-feira, 15 de setembro de 2008 14:42
Para: Patricia Kogut – Controle Remoto TV – O Globo
Assunto: confissão de um leitor

 

Patrícia Kogut, todo os dias ao acordar eu invejo sua profissão. Principalmente em dias chuvosos, como este, quando acordo sem vontade de levantar e penso comigo mesmo “ahhh como eu queria ser a Patrícia Kogut”. Me imagino sendo pago para ver tv, meu deus do céu, quanta sorte você tem. Você simplesmente tem a melhor profissão do mundo!

 

abraço,

           Carlos

 

Kogut@oglobo.com.br para mim

Carlos,

Não é bem assim. Você deve invejar outros sortudos. Adoro o que faço, mas é muito trabalho. Não sou paga para ficar vendo televisão apenas, abraço e obrigada pela leitura, Patricia

 

 

 

tá bom, patricia ¬¬

deus

Há pouco tempo desenvolvi uma teoria sobre o pai de messias. Contei prumas quatro pessoas, onde todas ignoraram e se demonstraram desinteressadas, como se eu tivesse narrando um capítulo do chato gilmore girls.

Antes de tudo, se algum religioso se sentir ofendido com o q está escrito aqui, saiba q o texto não é pra ser levado a sério. Eu tenho total consciência desde que comecei esse blog q só estou escrevendo merda sem sentido.

Essa será minha ultima tentativa, depois arquivarei ela no meu banco de “teorias sem carisma”.

Poucos sabem, mas no final do mês passado passei por uma pequena e medieval cirurgia. A extração do meu “terceiro molar” 48 e sua respectiva na arcada inferior. a velha e dolorosa tirada de siso. Pra mim essa era a prova que eu precisava, pra finalmente concluir que dentistas são sádicos. O sofrimento alheio faz os pelinhos do braço de um dentista levantarem, e os seus mamilos ficarem duros! Eles não só trabalham com a dor, mas eles se excitam com isso! Prova disso, que o cirurgião-dentista que foi responsável pela a extração do meu ciso, mantinha um “dirty talk” com o meu dente. Coisas como “nossa, que dentão hein cara!”, “olha a raiz desse malandro!”, etc.

Mas não é sobre a cirurgia que eu quero falar, e sim sobre o siso. Todos nós sabemos que o siso é um erro. Já que a evolução não cuidou disso, temos resolver pagando um cara com um alicate na mão. “O corpo humano é uma máquina complexa”, “O corpo humano é uma máquina perfeita” pura balela! Então o siso é o que? Um bug? E eu sou humano em beta test?

Mas o ponto de virada da minha teoria começa aqui. Admitimos que o siso é um erro. A segunda etapa é esquecer a teoria de evolução do Darwin.

Esqueça isso!

Vamos seguir a linha de pensamento da bíblia, adão e Eva e tal, ok? Deus após 7 dias criou o mundo e os seres humanos. Um trabalho bem porco, mas não vou entrar nessa questão.

Mas diferente de algumas religiões, o catolicismo acredita que deus tem uma forma física. Mas especificamente a de um ser humano. Isso fica bem claro quando deus cria os seres humanos e a bíblia diz que ele nos criou a sua semelhança. Agora fica minha pergunta, se deus nos criou a semelhança dele, como viemos a ter siso?

Podemos chegar a duas respostas:

a. Deus colocou siso em nós.

Essa resposta é errada. Pois sabemos que siso é algo ruim, algo q tem que tirar. Se deus botou algo ruim em nós, ou ele é adorador dos dentistas ou ela é mal. Como ele não é mal e nem adorador de sádicos, essa hipótese é impossível! Deixando mais clara q a resposta é a b.

b. Deus tem siso.

Talvez deus tenha siso, ele pode achar bonito. Ele pode ter passado pelo seu próprio processo de evolução divina, e deixou o terceiro molar como uma forma carinhosa de recordação.

Quando se admite a bíblia ao pé da letra, admitimos muitos erros. Por exemplo, a bíblia diz que deus não é mal, e ele nos criou a sua semelhança. Não é mas digno acreditar que deus talvez seja aleijado e adão tb, do que futuramente ele criou certos indivíduos que nasceram sem poder usar as pernas? E se for nessa linha de pensamento talvez deus seja um gêmeo siamês, tenha dst, e seja aquele tipo de pessoa que quando fala acumula babinha no lado da boca, e coisas assim. E ele seja tão bom, que na nossa criação tentou tirar tudo isso.

“mas deus criou o mundo, incluindo os vírus e variações genéticas, não necessariamente ele tem q ter cada problema que a combinação vírus+variação genética+humano tem”

isso me leva a outra teoria que tenho da criação, e explica pq os vírus são tão eficaz contra a gnt.

vamos supor o seguinte, deus criou o universo, mas ele primeiro criou os seres. Deixou todos numa grande sala de espera, humanos ao lado de cachorro, que sentavam ao lado de búfalos, que conversavam com os extintos dodós. Ninguém sabia de porra nenhuma, estavam todos esperando a grande surpresa divina: o paraíso. No outro lado da sala, estavam os vírus. Ninguém tinha nenhum preconceito com eles, afinal ninguém nem sabia pra qual função eles tinham sido criados. Esse grupo de vírus que estava pacificamente sentado, foi interrompido por um vírus ofegante que tinha debaixo do braço inúmeros pergaminhos. O vírus ofegante disse “dichava, vem cá” e os guiou até a parte mais escura da sala, onde residiam os excluídos mosquitos. O vírus mostrou os pergaminhos e disse “olha só, consegui o projeto de criação dos humanos” com isso, eles refletiram durantes os restante dos dias como poderiam fuder os humanos e outras raças. O pouco que os mosquitos escutaram já foi o suficiente pra eles criarem a dengue, a febre amarela, etc. e fazer as raças pagarem por ter excluídos eles. Por isso que só as mosquitos fêmeas que picam seres humanos, pois só as mulheres são suficientemente vingativas pra continuarem com isso até hj.

Resumindo, se saímos do pressuposto que os vírus existem desde da criação, afinal quando deus nos expulsou do paraíso, os vírus já estavam fora do paraíso e prontos. Já sabiam desde do começo nossos pontos fracos mesmo sem nunca ter nos visto. Acredito, que vazou informação. Talvez tenha sido deus que deu essas informações, talvez os queridinhos de deus sejam os vírus. Pense bem, quantas vezes vc já ficou doente na sua vida. Bastante né? Talvez os humanos foram criados para a existência de vírus, e deus tenha a forma de um grande vírus! E quando deus falou q nos criou a semelhança dele, ele estava se referindo a febre que adão estava.

“e se deus criou a gnt e depois passamos por uma evolução”

isso não exclui o fato que ele pode ter falado pra gnt q nós somos a semelhança dele, então fisicamente ele parece um australopitecos.

buenos aires#2

5- moedas de tamanhos ridiculos. as moedas aqui sao muito pequena, nao foram feitas pra ser usadas e sim pra pra serem perdidadas.

6-pessoas falando ”tranquile”.

7- vc nao é ninguem se vc nao tem mullet. nao tenho essa iguaria e me sinto extremamente inferior aqui.

8- em todo o couvert o pao frances é velho.

9-os teclado  sao uma merda.

buenos aires

no exato momento estou em buenos aires. algum momento escrevo melhor sobre a viagem, afinal cheguei aqui hj. mesmo passando um dia, já estou com umas dificuldades, no qual vou listar rapidamente:

1 – (BEM) acima de tudo estou sentindo muita falta da laura. crianças, nao comecem uma relação obsessiva, entrar é fácil o difícil é sair (nem q seja por uma mera viagenzinha de uma semana)

2 – falta do meu computador. quando um viciado em heroína está passando por um tratamento afim de largar a droga, injentam nele pequenas doses da substancias. essas minhas pequenas doses de computador, estou suprindo com lan houses.

3 – o espanhol no requisito sonoridade não é uma língua bonita, mas é tranquila. quando falada rápida pode ser um dos sons mais feios que uma animal pode proferir.

4 – eu não sei se é paranóia minha, mas eu sinto q na argentina não limpam os copos direito. não sou o tipo de cara q tem problema com germes, acredito q vc tem q se fuder pra produzir bons anti-corpos. mas porra, buenos aires é capital da argentina, buenos aires recebe milhões de turistas e eles nao conseguem limpar um copo com o mínimo de higiene imposta pelo bom senso? fui em dois restaurantes (blablabla papa fritas e uma confeitaria colombus daqui) e os copos estavam porcos! q palhaçada! faz parte da cultura argentina nao limpar copos? eu nao digo sujinhos… mas tinha marca de uma boca suja de café dentro dos copos. deve ter uma area “copos reservados para brasileiros”.

 

de resto é um lugar bonito, com 0 de carisma, mas é bonito.

eu sei que não sou muito de postar aqui, e tb sei que ninguém anda triste pensando “droga, o carlos não está postando”. mas atualmente ando sendo estuprado pela ana branco (professora de projeto). ando até comentando que a única chance de eu passar na matéria dela, é procurando 7 esferas do dragão. tá uma merda foda. qualquer coisa que eu levo, ela manda refazer, fala sorrindo que o projeto tá uma merda, que eu fracassei como ser humano e coisas do tipo. mas vamos ver, se eu passar vou tomar um belo porre e escrever aqui quando tiver tempo. caso o contrario, meus únicos planos são de ficar em casa chorando na minha cama e começar uma banda emo.

opinião é quem nem cú

aí vai a minha opinião sobre o que eu andei consumindo atualmente:

filmes:

[update] control – vi hj pela segunda vez, e sinceramente: é do caralho! vale cada centavo do seu bolso, quiçá mais. vc achando o ian curtis maneiro (meu caso) ou não (caso da laura) vale a pena.

análise: do caralho.[/update]

um beijo roubado – em um beijo roubado, wong war-kai injeta no espectador desavisado uma dose de tédio. ao ver o filme você é convidado a uma longa e bela dormida no acento do cinema. sinceramente, o filme é chato pra caralho. porra, se eu tivesse que expressar minha opinião com um desenho de um bonequinho-palito, acho q o único jeito seria ele enforcado em suas próprias tripas. mas tenho q admitir, q o wong kar wai nos surpreende com a fotografia, sempre com um tom avermelhado/azulado as vezes granulado, em outras os atores estão fora de cena. o grande mérito da fotografia é conseguir deixar o filme mais chato do que ela já é. o filme não flui, sabe? ahhhh… sem contar q a trilha sonora é um saco.

análise: chato pra caralho

o sonho de cassandra – eu gosto de woody allen, não que eu seja uma dessas pessoas que entram em mil comunidades estúpidas só pq tem woody allen no titulo: woody allen é brasileiro, woody allen toma prozac comigo, woody allen me manda sms, woody allen me manda corrente, vou para o inferno woody allen, woody allen tá me devendo 5 reais… mas eu achei o sonho de cassandra chatinho. achei q em alguns momentos ele bate nas mesmas teclas q match point, sobre essa discussão de sorte/azar, uma visão dostoievskiano de assassino, e aquela coisa meio niilista que tem em match point de nem sempre pagar pelos seus atos. não, não quis pagar uma de culto usando “dostoievskiano”, se vc do sexo feminino achou isso – fica nitido que não é uma mulher “balzaquiana” (não só pela idade, mas pelo intelecto como balzac deixa claro em júlia). Mas se pudesse retirar esse adjetivo deixando o texto mais simples, diria até (permita-me à analogia) “bauhausiano”, sem perder essas esfera simbólica… eu posso continuar até onde vc quiser. voltando ao filme, apesar de ter algumas questões presentes em match point, o sonho de cassandra peca por ser chato e não ter a scarlett johansson; pelo contrario tem a presença de ewan mcgregor (obi-wan jovem) pra arrancar suspiros de sua namorada.

análise: chato

homem de ferro – homem de ferro é médio. tipo, a historia ficou fiel e tal. mas sei lá não acho isso um grande mérito, até pq a historia original era idiota. ahh cara, uma pessoa com uma armadura de ferro é idiota. então ser fiel a uma historia estúpida não é lá grandes merdas. não sou fã, mas sei superficialmente da “vida” de tony spark e a única diferença q eu vi entre hq e filme é q no lugar de matar vietnamitas o homem de ferro mata muçulmanos. mas o filme chega te prende até o final, e o lado humano do herói até q é bem desenvolvido. o foda, são algumas falas q as vezes deixam a película quase indigerível. por exemplo, depois de um ataque de metralhadoras por muçulmano, tony q está vestindo o protótipo da armadura do homem de ferro fala: agora é a minha vez. antes de soltar uma rachada de fogo nos mohammed’s. sério… quando eu tinha 9 anos e brincava de boneco, essa era uma das frases q eu mais falava antes de produzir sonoplastias pra socos…agora é a minha vez… quem escreveu isso? uma criança de 9 anos? se não vc pediu ajuda do seu filho pra escrever o roteiro?

análise: médio

indiana jones 4 -eu gosto bastante da trilogia de indiana jones, gosto bastante até do segundo (tlvz seja até o meu preferido) q não é tão amado assim. há pouco tempo estava escutando um podcast no qual o cara comentou algo como “indiana jones tem tudo: ação, comédia, drama e terror. se vc não gosta de idiana jones vc não gosta de cinema, né amigo?”. concordo com o comentário, mas acho que depois de indiana jones 4 não gosto tanto de cinema assim. o filme tem milhões de falhas (minha opinião) comparado a trilogia, primeiro detalhe: comunistas nos lugar de nazistas não é tão legal assim. ninguém atualmente está na onda de odiar comunistas, diferentemente do ódio aos nazistas, q é q nem preto – nunca tá fora de moda. segundo: o indiana tá bobo. senti falta de um indiana jones mais Han Solo*, se é q vc me entende. com mais malevolência, mais tiradas, mais daquela virilidade de quem poderia pilotar entre asteróides, ou responder a frase “eu te amo” (proferida pela leia), com “eu sei”.

* nota do autor: Han Solo é a única coisa quem tem direito a letra maiúscula nesse blog.

terceiro defeito: o filme ficou muito george lucas em alguns aspectos pra mim, muitos efeitos especiais. não que isso seja ruim, mas a antiga trilogia carregava aquele charme de cinema feito na marra. cinema na marra, entenda como: se tem uma cobra é uma cobra de verdade, se tem uma cabeça de cavalo é uma cabeça de cavalo de verdade (to me referindo a poderoso chefão agora, e a cabeça era real). tlvz seja por isso, q até hj os filmes do indiana não soem velhos, e ainda dão aquela impressão que foram feitos ontem. o excesso de efeitos especiais, deu um certo ar – pelo menos pra mim- de “múmia” no filme. quarto: ficção cientifica, forçou a barra até para um filme de indiana jones. de resto, o filme alcança o seu objetivo: divertir (como sempre foi).

análise: legalzinho

bubble – diferente dos outros, esse não está no cinema. o filme é de 2005, e se encontra em qualquer locadora. em bubble fica muito claro qual é a intenção do steven soderbergh: criar uma atmosfera real, com personagens ordinários, em um enredo que não apela para o hollydiano. o maior defeito do filme, é q ele consegue fazer isso muito bem. tornando bubble insuportável. qual é a razão de eu alugar um filme se tudo é tão real?! porra, devolva-me os meus 8 reais (era lançamento)! e não tem uma mensagem por trás, é só um filme q tenta retratar um caso de assassinato de uma forma ordinária. não existe personagens redondos, pelo contrario vc tem um distanciamento dos personagens de tal modo q vc não sabe nada. algumas vezes o filme dá uma impressão até de amadorismo, ou documentário, pior de um filme do dogma 95.

análise: chato pra caralho

o intruso

antes de caminharmos para o assunto q dá nome ao tópico, gostaria de botar um pequeno assunto em pauta. qual é dessa q agora toda mulher é metida a entendedora de futebol? antes o fato da pessoa ter 2 cromossomos X, era fato q ela era uma aliada minha. mas uma pessoa q achava esse esporte medíocre e patético. mas essas vira-casacos, decoraram o nome do atacante principal do time e o goleiro, e agora vão no maracanã tirar fotos. q saco.

mas agora ao assunto principal:

todo o dia quando eu abro meus olhos, eu não acordo. existe aproximadamente uns 10 metros da minha cama até a garrafa térmica de café. e depois do meu primeiro gole de café, é oficial, eu estou acordado. nesse pequeno trajeto me torno um ser sem vida, guiado apenas por uma força q eu desconheço. não sei pq eu levanto da cama, talvez seja a vontade de ver a laura depois, ou só vontade de tomar café mesmo, quem sabe essa força estranha no ar que me guia até a garrafa seja deus. eu não sei. a questão que a pouco tempo, acordei antes de acabar esse trajeto. uma noticia me abalou o suficiente para me tirar do meu estado sonâmbulo. a rosa (que trabalha aqui em casa) me abordou com olhos arregalados, enquanto eu ia em direção a garrafa. sua voz ecoa em minha mente até agora, ela disse “não coma o pão!!!!”, surpreso perguntei o pq daquela afirmação. ela me disse “a casa tá cum rato, e ele comeu o pão!”. como uma dose de adrenalina aquilo me impactou, parei, refleti, até q pensei comigo mesmo “puta que o pariu, um rato!”. foi ai que começou uma das maiores crises que a minha família já presenciou.

1º dia:

peguei minha caneca de café e corri para o meu quarto. pensei comigo mesmo: ele não vai entrar aqui, afinal como o ministério da saúde me ensinou, ao fumar vc inala arsênico e naftalina. que também são usados contra ratos e baratas, ou seja, meu quarto era uma câmara de gás para o pequeno roedor. depois dessa brilhante conclusão, me senti relaxado novamente. a única coisa q eu deveria fazer, é nunca sair do meu quarto, o q eu já faço naturalmente.

2° dia:

chamamos o porteiro pela noite, ele falou q a casa de baixo estava infestada de ratos. contou tb em detalhes como ele achou uma ratazana gigante no forno da senhora do primeiro andar, e completou falando q a casa dela era nojenta. rimos, e comentamos “mas que velha porca”. mas a falta de higiene dela, estava nos afetando. traficamos com o mesmo porteiro “chumbinho” (q é ilegal) e botamos em pontos estratégicos misturado com queijo. se esse rato quer guerra, terá guerra.

3º dia

ao acordar, o rato não tinha comido o queijo. no lugar ele atacou bananas e tomates, comentei com a minha mãe q pelo menos era um rato que se preocupava com a própria saúde, um rato light. mas minha mãe estava frustrada, o seu plano não tinha funcionado. no mesmo dia contei a laura, ela disse q nunca mais pisaria na minha casa. disse para ela “relaxa, vc nunca viu stuart little? eles podem ser simpáticos”. meu argumento não funcionou muito bem. aquele mero roedor, estava acabando com as minhas relações. minha namorada não ia mais pra minha casa, minha mãe estava traficando chumbinho e eu dividia o teto com o inimigo.

4º dia

devido a perguntas freqüentes da laura, resolvi perguntar pra rosa (a única que tinha visto o rato) mais detalhadamente de como ela era para saciar a curiosidade da minha namorada. o perfil do pequeno monstro, era de 5 cm, com cauda longa e PRETO. aquilo soou como um soco no estomago. por todo esse momento eu achei q era um mero camundongo cinza, e surpreendentemente vi que era uma mamífero preto. me senti como o ronaldinho no motel. veio em minha cabeça todos aqueles ratos de filmes de terror, de cartas de magic, e de revistinhas do dylan dog. fiquei desesperado e voltei pra minha fortaleza, meu quarto. no lado do computador me deparo com uma caixa de lenços do ratatouille com um rato preto estampado na lateral, pensei “só pode ser sacanagem”. sai atenciosamente do meu quarto, olhando para todas as direções possíveis. meu objetivo? trocar minha caixa de lenços com a da minha mãe. mas ao me deparar com os lenços da minha mãe, percebi q a caixa dela tinha a temática mickey. desisti, e voltei a me trancar no quarto.

sei q por esse ponto, o leitor já está se duvidando se em minha persona existe algum pingo de virilidade. acredito que o fato de eu ser vegetariano, é em algum modo uma tentativa minha de redimir do meu passado negro. já fui um assassino. em minha vida, matei dois camundongos! um quando eu era criança com um pedaço de ferro e outro aqui em casa a uns 3/4 anos atras com uma vassoura. foram atos de extrema covardia minha, até pq se julgando pelo tamanho dos mamíferos ambos eram filhotes. permitam-me a analogia mórbida, mas para os ratos eu sou uma espécie de pai da isabella.

mas eu não poderia encarar um preto. afim de acabar com esse monstro, reuni a família pra dar uma palestra sobre essa pequena ratazana. meus objetivos eram muito claros desratizar o apartamento mais rápido possível, ou até o prédio, quiçá botar o bairro em quarentena. usando um artigo impresso do wikipedia, falei q eles geralmente andam em grupo e alguma das doenças q eles podem transmitir. fiz questão de aflorar todo o meu dramatismo e experiência cênicas quando falei da peste bubônica. todas as vezes que citei essa praga, gritei “bubônica” como se tivesse visto metade da europa sendo devastada pelo meus olhos. fazia uma certa voz de pirata enquanto eu narrava os males da peste negra. mas é claro q não esqueci da tifo, e toxoplasmose. a ana e a minha mãe ficaram imóveis por um tempo no sofá. foi necessário uns 3 segundos até que o caos estivesse totalmente instaurado. minha mãe gritava que não ia dormir mais, que aquilo não tinha servido de nada, q eu sempre piorava as situações, enquanto a ana ria.

5º dia

a casa estava com medidas provisórias. existia pouco fluxo de pessoas pelos corredor, sala e cozinha. havia vassouras instaladas em lugares estratégicos. as relações familiares estavam com um certo clima de hostilidade. eu não saia do quarto, imaginava q na cozinha estaria um rato de 60 cm em cima da geladeira com olhos vermelhos, gruindo, esperando um alvo. a ana também se mantinha em sua fortaleza, como a minha mãe q dava ligações para o resto do prédio querendo combinar e adiantar uma possível desratização.

6º dia (ontem, dia 8 )

o rato foi encontrado morto. a autopsia revelou que foi por envenenamento, chumbinho no caso. ele foi submetido a tal droga debaixo do fogão, o que resultou em uma cremação. mas pelo menos por aqui, ninguém tá muito feliz. não sabemos se esse foi o ultimo, ou só o “tiradentes” do grupo. de qualquer modo, vamos desratizar a casa em breve, demos um xeque mas não ganhamos ainda.